Конструктивный диалог

Конструктивный диалог в паре

Семейная психология

Кто имеет уши слышать, да слышит!

Ев. от Мтф 11:15

Конструктивный диалог в паре – это залог долгих и крепких отношений в семье. Ее мир и согласие. Умеем ли мы выстраивать общение так, чтобы слышать друг друга? От чего зависит “слышимость” в паре? Неужели только от слуховых анализаторов?

Практика показывает, что для того, чтобы быть услышанным и слышать другого, одних ушей не достаточно. Нужна их пара, как бы смешно это ни звучало. В диалоге участвуют двое. Поэтому одной пары ушей не хватит. Нужно два любящих сердца, две пары ушей, две головы и чуточку самоиронии. Ирония и смех – это едва ли не единственная конструктивная психологическая защита от жизненного негатива. Самоирония пригодится для преодоления своего Эго, которое не желает сдавать бастионы и самоотверженно защищает неприступную крепость собственной значимости и непогрешимости. А на самом деле, всего лишь ведет затянувшуюся войну с родительским непринятием и с не правильно сформировавшимися гендерными стереотипами.

Конструктивный диалог – это всегда приглашение к размышлению. Это миролюбивая беседа двух участников легкого и ненавязчивого обмена мыслями. Это поиск точек соприкосновения и единения. Не доказывание собственного взгляда, а нахождение тех точек, которые объединят этот взгляд и позволят создать общий образ видения данной проблемы.

Первое и главное для конструктивной коммуникации, это понимание, для чего ведется беседа, с какой целью. Если целью является – найти общее в высказываемых мыслях, то диалог будет позитивным и конструктивным. А если важно отстоять свою точку зрения, то разговор превратится в спор.

Подумайте и ответьте себе на вопрос: Вам важны эти отношения или правота своего взгляда? От этого будет зависеть, сохраните ли Вы позитивный конструктивный стиль общения или перманентно будете находиться в конфликтно-доказывающей позиции.

Роли в общении: Взрослый, Родитель, Ребенок

Здесь на помощь приходит транзактный анализ, где нам предлагается посмотреть, с каких позиций ведется диалог. Для этого используются роли: Взрослый, Родитель, Ребенок. И коммуникации (транзакции) между этими ролями.

Позиция Взрослого означает ответственность и реалистичный взгляд на содержание данного общения. Взрослый придерживается ассертивного (уверенного) поведения, где он берет ответственность за свои слова и поступки, а также поддерживает оппонента, помогает ему справиться с данной проблемой и со своей ролью в коммуникативном процессе. Эта позиция самая бесконфликтная.

Роль Родителя обусловлена поучительными манерами в процессе коммуникации, желанием быть выше и ощущением, что этот человек лучше знает, как правильно для другого. Родитель не учитывает эмоциональное состояние собеседника, его потребности и желания. С точки зрения транзактного анализа эта позиция всегда порождает конфликт.

Положение Ребенка как роли в коммуникации означает проявление интенции “Я хочу”. Ребенок как роль в коммуникативном процессе однозначно конфликтной не является. Например, женщина в роли Ребенка может уладить ссору. Мужчина же в такой роли примет безответственное положение, что обязательно спровоцирует нагнетание нежелательного напряжения, так как гендерная роль Мужчины предполагает взятие ответственности на себя, а это роль Взрослого. Значит, мужчина, находясь в позиции Ребенка, слагает с себя полномочия ответственности в диалоге.

Логика общения

Конструктивный диалог в паре. Какие знания нам могут помочь в его достижении? Помимо транзактного анализа существует еще и элементарная аристотелевская логика с ее простыми и вполне четкими законами, придерживаясь которых также можно сохранить конструктивное общение.

Приведем пример логических закономерностей.

Содержание суждения – это то, о чем в нем идет речь, его смысл. Логическая форма суждения – это строение суждения, способ связи его составных частей. Если суждение приравнять к диалогу двух человек, то можно выстроить его, логически связывая мысль одного и второго.

Каков же способ этой связи, в чем он состоит?

В суждении (далее, диалоге) выделяют субъект (логическое подлежащее) – это понятие, о котором идет речь в суждении и предикат (логическое сказуемое) – это понятие, с помощью которого что–либо утверждается или отрицается о субъекте.

Значит, диалог может выглядеть следующим образом: один участник диалога высказывает мысль (субъект), второй – должен обозначить понятие (предикат), которое подтвердит или отвергнет эту мысль.

Правило конструктивной критики

Конструктивный диалог в паре. Для того, чтобы диалог оказался конструктивным и миролюбивым, при желании отвергнуть мысль первого участника диалога, второй может воспользоваться правилом конструктивной критики, которое гласит:

  1. Похвалить.
  2. Высказать критику.
  3. Снова похвалить.

При подобном подходе собеседник услышит критику без сопротивления. Иначе либо он ее вообще не услышит, либо возникнет агрессия, и беседа перерастет в конфликт.

Если стараться придерживаться этих нехитрых умопостроений в диалоге, а также помнить, что перед Вами не враг, а вторая половинка, можно достичь бесконфликтного и конструктивного общения. Не сразу, но постепенно, тренируя свои позиции (роли) в диалоге, придерживаясь логики беседы и помня о доброжелательности в высказывании критических замечаний.

Искусство конструктивного диалога

Говорите так, чтобы Вас услышали!

Слушайте так, чтобы слышать собеседника!

Помните, что это диалог любящих сердец, а не холодного рассудка!!!

 

Автор: Ольга Толмачева

Поделиться

Добавить комментарий